Выпив ящик водки
и поев арбузиков
Собрались детишки
трахать телепузиков
-Мишенька!! Что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка!
Представляешь, как будет плакать его мама!
- Не будет. Я его маму тоже убил.
Из сообщений "Дорожного патруля".
"Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным
данным, пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада
работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть,
что осталась. Следствие продолжается".
"В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном
доме живет самая обыкновенная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ..."
("Карлсон, который живет на крыше")
Как по-грузински HTML???????
ХаТэл-иМэЛ.
- Почему у гориллы большие ноздри?
- Потому что у нее большие пальцы.
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и
сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом,
он уже всех зае#ал!".
Рассекречен сценарий фильма "Матрица 2".
Борцам за свободу человечества предстоит установить в матрице WINDOWS.
Идет мент по улице и видит: сидит на скамейке пацаненок, совсем мелкий,
с пивом в руке и с бычком в зубах.
Мент (в ужасе): мальчик, ты почему не в школе?!
Пацан: хрена лысого я там забыл? Мне еще семи нету!
В успехах наших фигуристов есть, несомненно, и вклад муниципальных
служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно
скользить по обледеневшим тротуарам...
Через 15 минут после матча Тунис-Россия.
- Ты в курсе?! Наши в футбол тунисцев замочили, 2:0!
- Хех, тоже мне заслуга - обезьянок пиздить.
Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит - на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как
"извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором.
Машина Штирлица - руль слева.
Машина Джеймса Бонда - руль справа.
Машина агента Малдера - руль где-то рядом...
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
УБил бобра - спас дерево.
Пописай в сугроб, почуствуй себя лазером!!!!!!
Маркетинг.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я- чемпион".
Это- прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели- чемпион".
Это- реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели-чемпион".
Это- телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с
выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет,
предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я- чемпион".
Это- PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион".
Это- узнаваемый бренд.
Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто
не бежит с шестом.
Со скорость 10 см в год Крымский полуостров движется в сторону России.
Хозяина чует...
И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
- Как усадить четырех педиков на один стул?
- Перевернуть стул вверх ножками.
Звонок в верь, мужик открывает,- заходят два мужика с гробом, Проходят в комнату,
обходят вокруг стола - и молча направляются к выходу:
Мужик в шоке, кричит:- что за фигня?
А они ему - извини, в подъезде не можем развернуться:))
Твой автомат - твои правила.
Маркетинг версия два.
Приходите вы на вечеринку и, не смотря, где там девушки и какой они
внешности взбираетесь на стол и кричите "В постели -- я чемпион".
Это недефференцированный маркетинг.
Приходите вы на вечеринку, смотрите, где красивые девушки, выбираете
нескольких, подходите к ним и с разной тональностью, которая, как
вам кажется понравится определенной девушке говорите им:
"В постели - я чемпион!",
"Милая девушка, я так поражен Вашей внешностью, что в постели с Вами я буду чемпионом" или
"Красавица! В постели -- я нежный чемпион".
Это дифференцированный маркетинг с изначальным сегментированием потребителе и позиционировния товара в их сознании.
Приходите вы на вечеринку, видете красивую девушку, ищете к ней подходы, выбираете фразу и весь
вечер талдычите ей, что "В постели -- я чемпион".
Это концентрированный маркетинг, т. е. тот, который сосредоточен лишь на одном сегменте потребителей.
Антимаркетинг: "В постели я - полный профан". Это может заинтересовать.
Черный PR: "Твой дружок в постели явно осел, да и голубой к тому же. И я молчу о детском онанизме".
Международный маркетинг, когда клеишься к какой-нибудь принцессе Монако.
Педагог - это педофил-демагог.
Сидит на берегу моря эстонец и ловит рыбу. Клюнуло! Вытаскивает - а на крючке золотая рыбка. Взмолилась рыбка:
- Отпусти меня пожалуйста! Исполню любые три твоих желания!
Эстонец молча снимает рыбку с крючка, подходит к дереву и с размаху бьет рыбку об ствол:
- Не нато коворить со мной по-русски!!!
Опоздавшему поросенку сиська возле жопы…
Человек - это звучит гордо. А обезьяна - перспективно.
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры.
- Тебя же каждый день жена по морде сковородкой молотит!
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи...
Скоро, бля, на бал.
Вчера свадьба была... без баяна... Тещю порвали...
-доктор, мне откусила руку акула!!!
- да, да они это могут...
Новый мерседес - это символ престижа, удачи, того, что человек много добился в жизни, а
старый мерседес - символ того, что он имеет все это уже давно.
Знаете, почему у негров губы и носы сплющены?
Потому что, когда они рождаются, акушер кладет их на пол, наступает ногой на затылок, и ВЫДИРАЕТ ИМ ХВОСТ..!
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец
сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....
Парень, своей девушке:
- Валя ты моя птичка.
- Какая?
- БАКЛАН!!!
Род дом. Муж ждет пока жена родит, ходит по корридору, волнуется...
Проходит не мало времени - выходит хирург, достает из-за спины младенца
за ногу, раскручивает над головой и ... ХРЯСЬ об угол ... Все в крови ...
Мужик в обмороке, а хирург с загадочным взглядом произносит:
- Шучу... Мертвым родился...
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал
и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
...Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?...
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка
с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон.
Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1...
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство,
постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к
ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не
надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
Один мужик другому:
- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь
под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он - сзади, на "Запорожце".
- Так это, наверное, опасно?
- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же
крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил,
а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.
Приходит клиент (К) в банк и обращается к операционисту (О):
-(К) Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
-(О) К ... психиатру!
Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский
и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, -бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?
Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире? Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.
- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!!
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
тому, который в КАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов
заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса :
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я новый русский. А ты?
- А хер его знает... (oчень, очень удивленно).
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...
- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни
- А восемьдесят один еще реже
Террористы захватили винные погреба Массандры и четвёртый день не могут сформулировать свои требования.
Негр разговаривает с белым:
Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным...
А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты
загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный,
а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый,
а когда умрешь, ты будешь серым...
И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так...совпаденьице?
Сообщение по pадио:
Говоpит Москва. Работают все остальные.
Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!
Не имей сто друзей, а имей всех врагов...
Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95 и она у
меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
- Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть на своем e&аном трoмбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки
с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик...,
ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии,
по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
Парень подвозит девушку к дому после первого свидания. Пока она его целует на прощанье,
он расстегивает штаны, вынимает член и кладет ей в руки.
Она говорит:
- У меня для тебя есть три слова: пошёл на хуй! С этими словами она выскакивает из машины,
захлопывает дверцу, бежит парадной, вбегает в парадную, захлопывает дверь парадной,
садится в лифт, доезжает до пятого этажа, влетает в квартиру
и хлопает дверью. Вдруг стук в дверь. Она открывает и видит того же парня.
Парень:
- У меня для тебя есть три слова: отпусти член, дура!!!!!)))))
Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на
скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются.
Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?
Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным
плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без
акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров
15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров.
Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
"Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?"
На что парень с трудом вывел:
"ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!!!!!!!!!"
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет".
Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.
Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные
студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает.
Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
Забрали программиста в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied
Встреча глав "восьмерки". Клинтон, Ширак, Ельцин...
Вдруг Ельцин встаёт, берёт графин с водой и как даст
Клинтону по голове!
Клинтон:
- Борис!!! Что такое?!!
Ельцин:
- А вот такой я непредсказуемый политик...
Сайт управляется системой uCoz