Если вам лизнули зад, не расслабляйтесь! Возможно, это смазка...
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+2 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.
Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии.
Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на хуй.
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пидорасам голубые выдали, а для нас нет!
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой
футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить
повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не
тот человек, за которого она вышла замуж.
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я
всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
Мать с сыном-дебилом на пляже.
Сын: - Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)
Мать: - Это, наверно, кошечка пробежала?
Сын: - Нет, мама.
Мать: - Ну, может, собачка пробежала?
Сын: - нет.
Мать: - Ну, значит, воробьишка проскакал?
Сын: - Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни, может ты знаешь какое-нибудь хорошое средство для загара?
- Конечно знаю.
- Какое?
- Электрошашлычница....
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но
ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем
дать денег!
Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть.
Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом. Один и говорит:
- Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять
туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск!
Друзья ему:
- Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
- Да попробую, будь, что будет!
Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный:
- Подписал!!!!!
Друзья обступили - рассказывай мол.
- Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам рацуху
(рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю, сoлдат у
вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону косит, а в
другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать, будет в обе
стороны косить. Командиру идея понравилась, ну солдату косу привязали,
а меня - в отпуск!!!
Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились.
Заходит первый:
- Товарищ командир, в отпуск хочу.
- А рацуха есть?
- Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит, а потом
по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу откидывает.
Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск.
Второй заходит:
- В отпуск?
- В отпуск.
- Рацуху придумал?
- Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему полю
раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск.
Заходит третий:
- Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову не
лезут.
- Нет, без рацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат
замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья и
говорит:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь?! ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, ФАРУ! Чтобы
ночью косил!!!
Телохранитель - сторож в морге?
- Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.
По программе обмена опытом Российская школа послала Вовочку поучиться в
Чеченскую школу. Первый урок. Учительница вывешивает Российский флаг на
доску и спрашивает:
- Что означат красная полоса на Российском флаге?
Лес рук, встает мальчик и отвечает:
- Это кровь наших отцов и дедов, пролитая за свободную Ичкерию.
- Молодец, пять. А что означает синия полоса на Российском флаге?
Встает девочка
- Это цвет неба над свободной Ичкериеей.
- Молодец, пять. А что означает белая полоса на Российском флаге?
Встает Вовочка:
- Это бескрайние снега Сибири, которые вы чистить заебетесь.
Вот - мистер Уизли. Он заплатил все налоги и спит спокойно.
А вот - Люциус Малфой. У него спит совесть, поэтому он не платит
налоги и тоже спит спокойно.
Если нет разницы, зачем платить больше?
Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок"
поменяет пол :-)
Старый анекдот на новый лад:
- Что такое тугодум?
- Это игра Doom II, запущенная на 386-м компьютере.
- Ага, или Doom III практически на любом...
Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых
- праздник Палки.
-Доктор, у меня болит здесь, вот здесь и здесь!
- А здесь?
- Здесь не болит.
- Сестра, Петрову молотком сюда, каждые два часа!
-Доктор, мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так, у нас их целая палата...
-Алло, секс по телефону заказывали?
- Да, заказывал!
- Хуй вам!
Первоклассница в бане удивленно смотрит восьмикласснице на лобок.
- Что это у тебя там растет?
- Как что? Волосы.
- А при ебле не мешают?
По статистике девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой
грудью, а десятый предпочитает остальных девять...
Дорогой на прошлый Новый Год ты подарил мне стул, а на этот что?
- подведу к нему электричество!!!!!!! :)
-Дорогой, ты меня утром разбудишь?
- Буду... и не раз!
Две подруги:
- Слушай, я вчера на вечеринке так перебрала, а эта тварь Толик,
воспользовался моей беспомощностью!!!
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал сволочь!
Друг другу:
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная
блондинка, грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку,
закуску.
Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... Вообщем трахатся с
ней одно наслождение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать,
муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут
бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я
расплакался...
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и
трахаемся...
Идет вечером по улице девушка, а за ней грузин. Девушка, внутренне
приготовилась реагировать и не оборачиватся ни на какие фразы. Вдруг
грузин говорит:
- Вах, дэвушка, какие у тэбэ хароший зубы!
Девушка, неожидав такого комплимента, оборачивается:
- А как вы зубы-то сзади увидели???
- С палахими зубами такой хароший попа не накушаешь!
Ночь. Постель. Муж жене:
- У меня к тебе три вопроса...
- В рот не возьму.
- Второй вопрос...
- В попу не дам.
- Хорошо, третий. Ну и на"уй ты мне тогда нужна?
-Ну что ты на нее так вылупился? Ей же меньше лет, чем тебе за нее дадут!
-В чем разница между пятью мужчинами и пятью женщинами?
- Пять женщин не может одновременно ссать в одну точку!
Студентка приезжает домой на каникулы.
- Мама, у меня для тебя сюрприз! У меня есть мальчик!
- Он с тобой учится?
- Да ты что? Ему только два месяца!
Деревня. Идет бабка за водой к колодцу, вдруг видит - на встречу ей
старый дед. Ведро с водой, повесил на член и идет себе... Бабка ему:
- Да ты что, хрен старый, обалдел совсем?!
- Да понимаешь, соседка, руки уже не те, не держат...
Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает
помятое лицо с заплывшими глазами, отвисшее брюхо, лысину, тонкие кривые
бледные ноги... Потом оборачивается на спящую в его постели красотку:
- Это-ж надо-то так деньги любить!
Прибегает чувак в свой день рождения в военкомат, вбегает на комиссию и
истошно орет:
- Двадцать восемь мне уже, поцелуйте меня в Ж!!!
Что за жизнь пошла! Только сядешь поработать - обязательно разбудят!
Когда Альберт Эйнштейн умер--он, конечно, предстал перед Богом.
И Бог очень заинтересовался знаниями Эйнштейна и состоялся у них ученый спор.
Вот--говорит и пишет на доске Бог--смотри--именно по этим формулам я
создал Вселенную.
О Господи, говорит Эйнштейн--но ведь там--смотрите-- там, на доске в
левом углу сверху--там ошибка...
Я знаю... отвечает Бог.
В Англии лорд ужинает и слышит громкий шум на улице, крики.
- Что там, Джон?
- А, это забастовка проституток, сэр.
- И чем же они недовольны?
- Говорят, что им мало платят, сэр?
- И что, им действительно мало платят?
- Да нет, сэр?
- Что же они тогда бастуют?
- Бляди, сэр.
Новогодний подарок от нашего автосалона!
Каждому покупателю "АУДИ"!
Книга "Властелин колец"!
Свежие новости. Вчера в результате аварии в реку Клязьма была вылита
тысяча литров пива. Репортаж с места события: "А у реки, а у реки, а у
реки гуляют девки, гуляют мужики!
Пять заповедей интеллигента:
1. Не думай.
2. Думаешь - не пиши.
3. Пишешь - не публикуй.
4. Публикуешь - не подписывайся.
5. Подписался - не ной после.м
Кто такой сверх-эгоцентрик?
Это тот, который во время оргазма выкрикивает свое имя
Идут в темном переулке Дед Мороз с мешком на плечах и Снегурочка. Вдруг
из-за угла выскакивает амбал, пинком под зад отшвыривает Снегурку, бьет
дубиной Деда по башке и отнимает мешок.
Со слезами на глазах бедолага укоряет:
- Я же сказочный Дед Мороз!
- А я реальный отморозок!
Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!
Сегодня в городе снова митинг зеленых. По улице идет толпа гринписовцев
с плакатами "Хватит убивать наших животных!". Но что это? на встречу им
надвигается более многочисленная толпа местных наркоманов с плакатами
"Хватит жрать нашу траву!!!".
Компьютерные мысли (к сожалению не мои)
Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как
компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль
на галлон бензина и раз в год взрывался с четырьмя пассажирами.
Последние слова дочери программера: Папа, почему этот магнит не
притягивает этот флоппи-диск?
OS/2 это что? Половина операционной системы?
Виндовс это не вирус. Вирусы не глючат.
Фраза из кошмарного сна - "Microsoft Linux 98"
навеяно рекламой...
от парижа до находки
омса - лучшие колготки
от парижа до камчатки
олвейс - лучшие прокладки
от камчатки до лондОну
дюрекс - лучшие кондомы
от лондона до тюмени
дарья - лучшие пельмени
от тюмени до афин
дельми лучший маргарин
и так далее
Стоит как-то парень на ступеньках в подъезде
с жутко озадаченным лицом. Поднимаются мимо
его приятели - ну, и спрашивают, естественно:
- Что случилось-то?
- Да мне одна мысль дикая в голову пришла...
- Ну, и что?!
- Что, что... Все извилины вытоптала нахрен!
На столбе висят объявления:
"Меняю две шкурки инопланетян на пентиум".
Подпись: Малдер
"Меняем два пентиума на шкурку Малдера".
Подпись: инопланетяне
Магазин по продаже компьютеров. Продавец
подбирает богатой, но не понимающей в
компьютерах даме:
— Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
— Получше — это пожестче?
- А сейчас обратите внимание, перед вами портрет Казановы.
- А, Казанова, да ну его!
- Вы что, это ж конец XVШ века!
Реклама:
- Туалет не работает.
- Ну что, снова в Макдональдс?
Что такое межконфессиональное взаимодействие?
Это когда евреи празднуют католическое рождество
на деньги православных налогоплательщиков.
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши,
когда наступают на грабли. В результате эксперимента
оказалось, что в Латвии - 100% русских.
2005 год. Новости Интернета: После трехлетнего
противостояния доменных зон .ru и .su обе были
трансформированы в единую зону Советской России .sru
Конфуций: Трудно найти черную кошку в темной комнате...
Колин Пауелл: Мы можем обвинить любую комнату в укрывании
кошки. И подвергнуть бомбардировке...
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца...
Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно...
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Ознакомившись с последствиями Чеpнобыля,
администpация США отказалась от тpебования к
России пpекpатить стpоительство ядеpного pеактоpа в Иpане.
- Изя, вычисли объем шаpа.
- Шаpа необъятна.
Загадка:
"Сидит девица в темнице, а коса на улице. Что это?"
... Тампакс
Самый короткий анекдот программиста: pkunzip.zip
-Пап! А инопланетяне есть?
- Нет сынок, это фантастика.
- Пап! А снежный человек есть?
- Нет сынок, это фантастика.
- Пап! А голубые есть?
- Да сынок, это фантастика!
Мент останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
Водила:
- Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное!!!
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей....
Девушки, кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура!
Надпись на дверях крематория:
"Заходите к нам на огонек..."
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "#вашу мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".
Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для вас.
Если не получилось и во второй раз, значит привидение из вас тоже хреновое.
ААА!!! БЛЯ-ААА!!! Что это!!!???
- Это нервы......
Если Чебурашку положить на асфальт и обрисовать мелом, то получится
очень неприличная фигура.
Сидит мужик утречком на берегу реку, рыбку ловит. Тихо так, хорошо.
Вдруг слышит вдалеке ужасный истошный вопль:
- А-а-а!!!
Ну мужик думает, что за черт, закутался поплотнее в полушубок, дальше
сидит. Вдруг опять крик, уже ближе:
- А-а-а-а!!!
Боязно ему стало, сидит, по сторонам оглядывается. И тут вопль этот уже
совсем рядом, за кустами:
- А-а-а-а-а!!!!
Мужик вскочил, дубину какую-то схватил, стоит не жив, не мертв. Слышит,
за кустами хруст веток. Ну он размахнулся посильнее. Тут ветки
раздвигаются, а оттуда ужасная окрававленная рожа на него прет. Мужик со
всей дури - хрясь по роже, а та: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!
Одна капля никотина, убивает лошадь... А капля Фейри, убивает ЖИРНУЮ лошадь!
Поймали людоеды англичанина, француза и русского. Вождь им и говорит:
- Пощадим только настоящего мужчину, который сможет залпом выпить
бутылку шотландского виски, семь раз удовлетворить чернокожую красавицу
и пожать лапу льву.
Ну африканцы бутылку на стол, бабу в хижину, льва в пещеру.
Выпил англичанин виски, а с бабой не справился. Удовлетворил француз
негритянку, как надо, а виски выпить не сумел. Съели обоих.
Ну, наш бутылку сразу засосал и ломанулся прямиком впещеру. Оттуда шум,
гам, рев! А потом выходит русский и говорит:
- Ну, где эта черная женщина, которой я должен пожать руку?
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки..
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь,
упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа..
Котик встает и:
- YESS!
Забегает мужик в банк спермы в комуфляже и в маске. Кречит медсестре
быстро три литра спермы. Медсестра: я не могу не положено. Мужик: быстро
неси а то застрелю. Принесла она сперму. Мужик: Пей. Медсестра: да вы
чего не буду. Пей а то застрелю. Ну медсесте делать нечего пришлось
пить. Мужик снимает маску и говорит: Ну НУ Как дома так мы не можем Как
дома нас тошнит.
Сайт управляется системой uCoz